THẾ HỆ BÁNH MÌ KẸP
 Tôi
ra đời giữa hai cuộc chiến, giữa một trăm năm đô-hộ giặc Tây và hai
mươi năm nội-chiến từng ngày. Sau đó, tôi được đi du-học và tôi đã sống
“vô tư lự” bên trời Âu sung-túc trong khi khói lửa vẫn ngập trời nơi quê
nhà.  Giờ
đây, bom đạn đã ngừng tiếng nhưng một lần nữa, gia-đình tôi đã phải
cuốn gói rời bỏ quê-hương và mấy triệu người Việt-Nam bỗng nhiên phải
sống tản mác trên toàn thế-giới như những cây bị bật rễ, ở những chốn
dung-thân như Mỹ, Gia-Nã-Đại, Pháp, Úc…
Phần mất mát vần còn đó, nguyên vẹn, ít ra đối với bố mẹ chúng tôi và
chúng tôi, thế-hệ đầu của những người di-dân. Một thế-hệ “nửa người, nửa
ngợm, nửa đười ươi”, lơ lửng giữa không-gian quê hương, chơi vơi giữa
thời-gian thế-hệ, lạc lõng trong tâm-tư văn hoá.
Một thế-hệ “bánh mì kẹp”. Kẹp giữa hai quê-hương  Những
người di-dân này, ngày hôm nay mang sổ thông-hành Mỹ, Pháp, Úc… nhưng
vẫn chỉ là Mỹ (Pháp, Úc…) giấy, phần đông tiếng Mỹ (Pháp, Úc…) vẫn còn
ba-xí ba-tú, miệng vẫn hôi mùi nước mắm chứ không hôi hamburger hay
camembert, vẫn không có bạn bè Mỹ (Pháp, Úc…) mà chỉ sống quanh-quẩn với
nhau, tụ-tập nơi những thương-xá, chợ búa Á-Đông, hay rủ nhau “party”,
ăn uống, karaoke
với nhau. Những người Mỹ
(Pháp, Úc…) gốc Việt này đã đi tìm một nơi nương-tựa để sống “tạm-bợ”
nơi xứ người mà trong thâm-tâm còn cố tưởng-tượng như mình đang sống ở
quê nhà, và lúc nào có dịp, có phương-tiện là lại vù về Việt-Nam, một số
để “hưởng-thụ”, nhưng phần lớn vẫn vì nhớ nhà. Tôi không nhớ ai đã có nói: “Ma patrie, c’est là où je suis heureux” (Quê-hương tôi là nơi chốn nào tôi sống hạnh-phúc)  Tôi
muốn tin ông lắm, tôi cũng muốn tự an-ủi mình lắm, nhưng tiếng gọi của
cội-nguồn réo rắt lắm, ông ơi. Tôi cứ ngỡ quê-hương là nơi chôn nhau,
cắt rốn, là nguồn, là cội, là gốc, là rễ cơ mà ? Ở
hải-ngoại, đương-nhiên chúng tôi được tự-do, phần đông được ăn sung,
mặc sướng, đủ tiền mua nhà, chăm lo cho con cái ăn học, đi shopping hay
du-ngoạn đây đó… Đời sống này, nhiều đồng-bào ta nơi quê nhà mong mỏi có
được, và tôi thừa hiểu chúng tôi « hạnh phúc » hơn rất nhiều người lắm.
Tôi không dám than thân, trách phận hay phân-bì với ai cả, chẳng qua
nơi đây, tôi chỉ nói
lên tâm-sự u-uẩn những người tha-hương chúng tôi mà thôi. Nhất
là trong trường-hợp tôi, hiện đang mang hai quốc-tịch Pháp và Mỹ, sống
bên Mỹ nhưng tim vẫn còn « vọng Nam », tâm vẫn còn hướng về Pháp, đôi
khi vẫn nhớ về khung trời Bỉ Quốc. Những nơi tôi đã sống, làm sao tôi có
thể xóa quên được ?Quê-hương
như người mẹ đã bụng đau, dạ chửa cho tôi ra đời, nuôi-nấng, dậy-dỗ tôi
nên người, và quê-hương thứ hai, thứ ba là những bà mẹ đã mở rộng vòng
tay, đón-nhận tôi khi tôi không còn chỗ đứng dưới ánh mặt trời. Ơn-nghĩa
này, chúng tôi không quên (từ ngày sang Mỹ, năm 1975, bố mẹ tôi năm nào
cũng gửi chút quà giáng-sinh cho gia-đình ông sĩ-quan Mỹ đã giúp nhà
tôi sang Mỹ, và sau khi bố tôi mất, mẹ tôi vẫn tiếp-tục gửi, mặc dù
người ân-nhân này đã mấy lần đề-nghị nên thôi gửi quà). Tôi
cảm quí những bà « mẹ nuôi » lắm, tôi lại càng xót-thương Mẹ Việt-Nam,
quê-hương đau-khổ. Ôi, quê-hương tôi đâu ? Mỹ, Pháp, Úc… ? Hay vẫn là
Việt-Nam muôn thuở ?Kẹp giữa hai nền Văn-hoá Ngày hôm nay, tôi đã lục-tuần nhưng tôi đã chỉ được sống ở quê nhà có mười tám năm. (Tôi đã mất mát quá nhiều rồi.)  Bao
nhiêu năm tháng sống bên Pháp, bên Bỉ, đã rèn đúc tôi với một lối
suy-luận, một cách ăn nói, một cách cư-xử xã-giao, một nền văn-hoá mà
tôi hãnh-diện mang bên cạnh văn-hoá của mình, Qua bao năm tháng đó,
tiếng Pháp đã dần-dà trở thành tiếng tôi thông-dụng nhất, ngay cả để
diễn-tả những tâm-trạng sâu-thẳm nhất của mình.Tuy nhiên, bao nhiêu năm tháng đó chỉ có thể thấm vào
cái vỏ bên ngoài, chỉ có thể thay đổi hình-dạng và cử-chỉ của tôi, chỉ
có thể tạo nơi tôi những sở-thích ăn mặc, đi đứng, nói chuyện, chỉ có
thể tạc lên cái “Tôi” bên ngoài.Tất
cả những năm tháng đó không hề thay đổi nước da hay sắc tóc tôi (tóc
tôi chỉ có thể bạc trắng với thời-gian), không hề lay-chuyển âm-điệu
tiếng mẹ đẻ của tôi, không hề làm suy-sút kho-tàng văn-hoá tổ-tiên tôi
hay nền giáo-dục bố mẹ tôi.Nước Pháp đã ban thêm cho tôi một nền văn-hoá, nhưng không hề thay-thế nền văn-hoá của tôi. Nhưng
có lẽ đó cũng là
nỗi khổ-tâm của tôi, nỗi khổ-tâm của những người di-dân trong thế-hệ
đầu? Cây cối làm sao sống thiếu gốc rễ? Con người ta làm sao sống thiếu
cội nguồn? Làm sao tôi có thể vui sướng bên ngoài khi bên trong trống
vắng?Tôi có thể thích pot-au-feu hay bouillabaisse nhưng bao giờ tôi cũng vẫn thèm một tô phở đặc-biệt, tái-nạm-gầu-gân-sách-sụn. Tôi
có thể mê một chai Saint Emilion hay một chai Volnay nhưng tôi vẫn nhớ
hương-vị mấy chai la-ve “33” của “Brasseries et Glacières d’Indochine”
(BGI). Tôi có thể viết
tiếng Pháp giỏi hơn người Pháp trung-bình, nhưng tim tôi bao giờ cũng
rung-động khi tôi được đánh dấu hỏi, dấu ngã. Tôi
có thể thích xem phim “action” Mỹ hay nghe Claude Barzotti hát nhưng
tôi vẫn thích xem phim bộ… Đại-Hàn (Việt-Nam tôi làm gì có phim hay?),
nhưng tôi vẫn thấy thấm-thía hơn khi tôi nghe nhạc Việt, tôi vẫn
truyền-cảm hơn khi hát tiếng Việt.Tôi
có thể ngoảnh lại nhìn một cô đầm tóc vàng, mắt xanh nhưng tôi chỉ có
thể hạnh-phúc với người đàn bà gọi tôi bằng “Mình ơi!”. 
Chỉ
vì đó là văn-hoá dân-tộc nằm trong máu, trong xương-tủy tôi, vì đó là
giáo-dục bố mẹ, ông bà tôi đã truyền lại cho tôi, vì đó là vết-tích của
mấy ngàn năm lịch-sử.
Chỉ vì tôi là người Việt-Nam.
Kẹp giữa hai nền văn-hoá. Kẹp giữa hai thế-hệ Bố
mẹ chúng chúng tôi và chúng tôi cùng một làn sóng di-cư (cho dù trong
số chúng tôi có những người đã đi trước) nhưng hai điều khổ-tâm cũng có
điều khác-biệt. Quả thật
vậy, chúng tôi vẫn cùng một nền văn-hoá với bố mẹ, cùng một nền giáo-dục
do cha ông truyền lại. Bố mẹ chúng tôi vẫn được sống với chúng tôi như
lúc còn ở Việt-Nam, với
nền-tảng Phật-Lão-Khổng, cùng một nhân-sinh quan, cùng một đạo làm
người. Chúng tôi vẫn nói tiếng Việt với bố mẹ, tiếp-tục yêu thương,
kính-nể bố mẹ, để tiếp-tục lưu-truyền phong-tục, tập quán. Trong khi chúng tôi giờ bắt-buộc phải chấp-nhận văn-hoá con cháu chúng tôi như một văn-hoá ít nhiều là ngoại-Việt.  Vì sự lưu-truyền đó sẽ gián-đoạn từ đây. Con cái chúng tôi đã
bắt-đầu nói một thứ tiếng khác và những điều chúng tôi cố-gắng răn-dậy con cái khó lọt qua được màng-lưới thế-giới bên ngoài. Tôi
đã được chứng-kiến một cảnh-tượng mà tôi không bao giờ quên được. Hôm
đó, một người bạn có tổ-chức một buổi tiệc họp mặt với hơn sáu mươi bạn
hữu để ăn uống, hát hò, nhẩy đầm. Về
khuya, chúng tôi tạm ngưng chương-trình để ăn một bát cháo gà cho ấm
bụng và lấy sức chơi tiếp. Lúc đó, đứa con trai chủ nhà từ trên lầu đi
xuống với mấy đứa bạn, bật máy truyền-hình lên và nằm xem, ngay giữa sàn
nhẩy. Chúng tôi đã bị “chiếm đất” và đợi một lúc, không thấy tình-hình
biến-chuyển, quan-khách lần-lượt xin
kiếu-từ. Tôi á-khẩu. Làm
sao tôi có thể tưởng-tượng được cảnh này, với nền giáo-dục của tôi? Hôm
đó, tôi đã chợt hiểu nền “độc-tài” của con trẻ trong cái quốc-gia tự-do
nhất thế-giới này. Nhưng điều tôi phân-vân nhất là trong tình-trạng đó,
hai vị chủ nhà, nghĩa là bố mẹ cậu trai trẻ đó, không hề lên tiếng
can-thiệp, hầu như làm ngơ, không nhìn thấy điều gì cả. Trong
khi tôi, đầu đã bạc phơ mà mỗi lần sang thăm nhà, Mẹ bảo tôi cạo râu
hay đi cắt tóc là tôi vui vẻ làm ngay, chỉ để vâng lời Mẹ, để cho Mẹ
vui. Ngược lại, bên Mỹ này, con gái mới mười lăm tuổi đã đánh mắt, thoa
son đi học, bố mẹ nói gì được khi trong
trường, bạn bè chung quanh đều như vậy, vả lại có thầy bà nào cấm cản
đâu? Bên này, con cháu đi xâm mình (tattoo) hay đục vòng sắt vào môi,
vào mắt (piercing) thì bố mẹ nào, ông bà nào ngăn cản được? Nhà
chúng tôi lúc trước không giầu có gì nên không bao giờ dám phí-phạm bất
cứ gì, ăn cơm phải vét sạch từng hạt, trong khi con trẻ bên này lấy cho
đầy đĩa nhưng không ngần-ngại đổ tuốt nửa đĩa thức ăn khi chúng cảm
thấy no.  Tôi
đã
tận mắt thấy những bố mẹ phải khóc tức-tưởi khi bị lũ con xúm vào
“mắng”. Ngày nay, bố mẹ nào dám đánh con mà không sợ chúng nó gọi “911”? “Trời
làm một trận lăng-nhăng, ông hoá ra thằng, thằng hoá ra ông”. Ngày nay,
thế-giới đảo lộn và chúng tôi đi lộn đầu, để con cái trèo đầu, trèo cổ
thôi. Lúc trước còn ở bên
Pháp, tôi vẫn cố gắng mỗi năm lấy máy bay sang thăm bố mẹ, và giờ đây
sống bên Mỹ, tôi vẫn đi thăm Mẹ (vì không cùng tiểu bang) và ngoài ra,
còn phải đi Pháp thăm con. Hoá
ra, chúng tôi ở trên thì lo cho bố mẹ, ở dưới thì lo cho con cái (ở bất
cứ tuổi nào); ở trên thì bị bố mẹ mắng, ở dưới thì bị con trách
!?! Kẹp giữa hai thế-hệ. Xung-đột cả thế-hệ lẫn văn-hoá Nói
như vậy không phải để trách mắng con cái. Đâu phải do lỗi chúng nó nếu
chúng nó không nói được tiếng mẹ đẻ? Đâu phải do lỗi chúng nó nếu chúng
nó sinh sống tại hải-ngoại? Đâu phải do lỗi chúng nó nếu chúng nó hoà
mình với môi-trường bên ngoài nhiều hơn là với môi-trường gia-đình (nhất
là trong cái tuổi thành-niên này)? Tôi
đã có nghe những đứa trẻ nói với bố mẹ: “Bố mẹ đừng trông mong chúng
con trở thành người Việt. Văn-hoá của bố mẹ không phải là văn-hoá của
chúng con. Chúng con là người Mỹ!” Phũ-phàng thay, đau lòng thay, nhưng
chúng nó làm sao hiểu được văn-hoá chúng ta khi chúng nó sống trong một
thế-giới mà nền-tảng là “tự-do” và “đồng đô-la”? Làm sao chúng nó có thể
nghe lời bố mẹ trong khi sự-thật bên ngoài hầu như khác hẳn? Có
lẽ chính chúng nó có lý. Bổn-phận cha mẹ là giúp con cái thành công
cuộc đời chúng nó chứ không phải cuộc
đời cha mẹ, giúp chúng nó thành-công ngoài đời, trong môi-trường chúng
nó đang sống chứ không phải môi-trường bố mẹ chúng đã sống. Sống ở đâu
mà không theo văn-hoá nơi đó thì chỉ có thất bại, mà đâu có cha mẹ nào
muốn con mình thất-bại khi ra đời, cho nên đành ngậm cay, nuốt đắng mà
thôi.Đây
không phải chỉ là vấn-đề xung-đột thế-hệ (thời-điểm nào chả có vấn-đề
này, cho dù không “gây cấn” như vậy), mà còn rắc-rối thêm vấn-đề
xung-đột văn-hoá nữa. Làm sao bố mẹ và con cái có thể hiểu nhau và
chấp-nhận nhau khi đôi bên không cùng một nền-tảng, cùng những đặc-quan,
cùng một nhân-sinh-quan? Nỗi buồn u-uẩn Dĩ
nhiên tôi không dám vơ đũa cả nắm, không dám nói gia-đình Việt-Nam bên
hải-ngoại nào cũng như trên, nhưng có lẽ phần đông là như thế (?) Nói lên vài điểm cho dễ hiểu, nhưng vấn-đề không giản-dị như vậy và tôi không có khả-năng phân-tích nhiều hơn. Dù
sao đi nữa, đây cũng chỉ là nỗi buồn u-uẩn, ám ảnh tôi từ bao lâu nay,
trong mối liên-hệ với tâm-hồn, với văn-hoá, với gốc rễ của mình. Tôi không tức-giận, không chua chát. Tôi chỉ cảm thấy buồn, tôi không luyến-tiếc quá-khứ, chỉ là tôi cảm thấy buồn. Vướng mắc giữa hai quê-hương, giữa hai nền văn-hoá,
giữa hai thế-hệ, chúng tôi là một thế-hệ "bánh mì kẹp” (đôi khi còn là
“bánh bao” nữa). Ngoảnh nhìn lại chỉ còn kỷ-niệm, nhìn về đàng trước thì
tương-lai đã bít kín.   Nhưng
thôi, đã biết là mình vướng mắc, là mình “chấp ngã” (như lời Phật dậy)
thì chỉ còn có nước “phá chấp”, nghĩa là “buông”, là chấp-nhận. Vả
lại, cha mẹ chúng tôi không có vấn-đề này, con cháu chúng tôi không có
vấn-đề này, chỉ có chúng tôi mới có vấn-đề này. Ngày nào cái thế-hệ
chúng tôi đi hết rồi thì vấn-đề này sẽ không còn ai bàn đến nữa. Chúng
tôi chỉ là một giai-đoạn chuyển-tiếp, một thế-hệ bị mất mát, bị hy-sinh
để dân-tộc di-dân chúng tôi có thể lật qua một trang sử mới.
Để đời sau, con cháu chúng tôi có hy-vọng thành-công trên đất người, đi tiếp con đường mà chúng tôi đã không đi hết.  Được như vậy, chúng tôi cũng sẽ mãn-nguyện lắm rồi. Xin cảm-ơn Trời Phật, xin cảm-ơn phúc-đức ông bà.
Tháng 3-2012Yên
Hà
|
|
